А здесь так много всего осталось незавершенным. Я еще во многом не разобралась, мне многого не объяснили. Но закончить все, наверное, никогда не удастся. Всегда останется хотя бы одно слово, которое не было сказано. Всегда можно будет сделать еще хотя бы одну вещь, которая не была сделана. Всегда будет еще одна песня, которая не была дослушана. И всегда найдется еще один фильм, который я не досмотрела. Всегда.
Зачем пишу это? Потому что я буду скучать. Или не буду? Это лето обещает много интересного. Это лето обязательно запомнится. Приеду обратно в универ - нет, не другим человеком. Но отдохнувшим и в замечательном расположении духа.
Всем хорошего лета!
Не знаю, зачем пишу это сюда. Впереди лето, длинное, наполненное всякой всячиной, и не в Москве, а дома. Где угодно, только не в Москве. И без него.
Сейчас любовь выглядит для меня по-другому. Я помню то, прошлое чувство. Оно заполняло меня всю, и причинило, наверное, больше страданий, чем радости. Сейчас я вспоминаю, перечитываю старые дневники, и смотрю на те ситуации по-другому. И обычно с улыбкой. Или стараюсь так. Хотя порой, когда грустно и одиноко, мне кажется, что все вернулось. И я боюсь, что так и не забыла. И никогда, наверное, не забуду те серые глаза, озорную улыбку, бесконечно красивые руки, нежные прикосновения.. Ну что ж, первая любовь у всех, наверное, занимает целую эпоху в жизни и никогда не забудется. Яркое, красивое чувство. И я даже до сих пор не знаю, как поведу себя, если вдруг встречу его на улице.
Сейчас все не так. Недавно поняла, что если я влюблюсь, то в амбиции человека. Есть какой-то определенный образ, типаж, который может корректироваться со временем, но стержень останется неизменным. Стержень - как никакое другое подходящее слово. Меняться с любимым, идти с ним рука об руку. Банально и традиционно. Но это мое чувство. Так, и никак иначе. Я долго перебирала, пока не поняла: это он. Пока все в самом начале. Ничего определенного. Но это чувство уже действует на меня. Я хочу развиваться. И хочу делать это вместе с ним.
Это другое чувство. Пока я даже не могу проанализировать. Это придет позже.
- Mood:
lazy
Сейчас перечитала и поняла, что хочу от них эмоций только "по моей команде", т.е. когда мне нужна их поддержка, я вспоминаю о них, тянусь к ним. И всячески раздражаюсь, когда мама говорит: "Ну я же тебе говорила!", которое может длиться очень и очень долго, да еще и с повторениями. Сложно это все. Наверное, я веду себя как эгоистка. Но и родители часто ведут себя так. Когда начинаются ссоры между собой, всячески стараются перетянуть меня на свою сторону. А что делать мне? Кто-нибудь спросил меня, как МНЕ больно видеть их ссоры, когда они могут не разговаривать друг с другом неделю, две, месяц, несколько месяцев. Удивительно, ведь они живут вместе уже 28 лет! За это время, наверное, можно друг друга очень хорошо узнать и не нажимать на больные кнопки друг друга. Так почему мы вновь и вновь повторяем те же ошибки? Зачем по новой проходим ту же боль? Словно это приносит нам удовольствие. И поводы для этих ссор кажутся мне совсем детскими. Совсем не теми, на которые стоит тратить столько сил и энергии, а потом подолгу залечивать свои раны.
Нет, все, конечно, не так плохо. Наверное, я так углубилась в это только потому, что не знаю, что такое неполная семья. Меня с детства воспитывали в любви к семье, и долг перед родителями остается для меня священным. Пожалуй, это единственные люди (или одни из немногих), переживания которых я принимаю как свои собственные. И именно поэтому любые разлады приносят такую боль.
В обычной жизни, как правило, не так много времени на "подумать", поразмышлять. Наверное, это и правильно. Иначе получилось бы как у Раскольникова. У меня обычно все обостряется в дороге, в те долгие часы, которые я провожу в автобусе или поезде, пока еду в Челны или обратно. Приведу отрывок из того, что я успела записать на телефон, пока ехала в Москву последний раз.
"Мысли так часто приходят в поезде. Давно так не чувствовала свое одиночество. Такое состояние обычно наступает после хорошо проведенного времени, когда продолжать игру невозможно в силу объективных причин, и на время наступает перерыв. Такой причиной стал для меня отъезд в Москву, а тут еще экзамен завтра, который необходимо сдать (и сдала!!!!!! еееее!!!=) ). Смена мест, компании, и все бы ничего, если бы за мной не тянулся такой след из прошлого. Сегодня подумала о том, как мне хочется уехать куда-то, где никто не будет знать, где до меня никому не будет никакого дела. Как Макс Фрай. Начать жизнь без прошлого, только так можно начать все сначала. Зачем? Слишком завертелось все, слишком много людей в моей жизни, слишком много претендентов на мою жизнь и мое время, как бы грубо это ни звучало. Нет, я не пуп земли, но эти люди играют свои роли в моей жизни, большие или маленькие. Кого-то из них я люблю, кого-то уважаю, с кем-то хочу общаться, с кем-то мне просто интересно, а кто-то и совсем безразличен. Негатива практически ни к кому нет. Но так сильно хочется затересть воспоминания и ощущения и попробовать заново научиться знакомиться, заинтересовывать, интересоваться, влюблять и влюбляться. И чтобы никто и ничто вокруг не напоминали о прошлых победах и поражениях... Но я ведь знаю, что такое никогда не произойдет. Это было бы слишком простое решение проблемы. А может и проблемы-то никакой нет, есть лишь усталость и подсознательный страх".
Сейчас, конечно, многое изменилось, я по-другому гляжу на те же самые события. Грусто лишь то, что всякий раз в дороге меня посещают подобные мысли. Словно напоминания о.. о чем?..
Вчера ходила навещать преподавателя младших классов. Да, школьный младший блок представлялся мне совсем другим, когда я проводила большую часть своего времени в родном 203-ем кабинете. Все казалось таким большим, учителя такими строгими, старшеклассники, встречавшиеся по пути в старший блок или в столовую, такими взрослыми.. Никогда не забуду одиннадцатиклассницу. которая ввела меня 1-го сентября 96-го года в первый раз в школу. Пока училась там, мечтала о том, что вот и я однажды возьму в руку маленькую ладошку первоклашки и поведу ее в школу. Жаль, что не сложилось.. Никогда не забуду, как мы прыгали в коридорах в резиночки, как задерживались после школы на несколько часов, чтобы попрыгать, и как доставалось потом от мамы.. Эх, время без сотовых телефонов... Вот и вчера, пока разговаривала с учительницей, такой же любимой, но так постаревшей, пока смотрела на этих малышей, снующих мимо и посматривающих на нас с таким интересом, вспоминала моменты из младших классов.. Вспоминала, как начиналась дружба с подругой, с которой мы и пришли. И думала о том, как мне ужасно не нравилось, но запомнилось на всю жизнь стихотворение "Морои и солнце, день чудесный!..", которое она читала на конкурсе чтецов в далеком 3-м классе.
Потом была еще одна встреча выпускников. На этот раз мы с друзьями поехали в детский садик, из которого выпустились все в том же 96-м. Бродили по комнатам, побывали в актовом зале, где и проходил наш выпускной, посмотрели на эти крохотные стульчики, походили по нашей группе. Заглянули в комнату, где спали дети - было время тихого часа. Смотрели фотки, вспоминали имена и фамилии. Быть может, когда-нибудь мы сможем найти всех. Зачем? Я и сама хорошо не понимаю, но так не хочется терять ни одной частички своего детства, которое не было омрачено еще ничем. По кусочкам восстановить картинку, собрать ее в единое целое, чтобы обнять еще хоть раз тех, с кем играла больше 12 лет назад в дочки-матери, училась считать, писать. Пока нас всего трое, знаем телефоны еще нескольких человек, попросили воспитателей поискать тетради с записями. Шаг за шагом узел будет развязан. А вот что уже из этого получится, покажет время.
Всем привет. Эта волна докатилась наконец и до меня. После всего сказанного, написанного мной о ЖЖ так хочется попробовать окунуться в этот мир, возможно, он принесет новые идеи, новые мысли, новые знакомства.
Сегодня была встреча выпускников в старой школе. Такие знакомые коридоры, ковровые дорожки, постеленные к приходу выпускников.. На речь директора я не успела, но и так понятно, о чем она говорила. О нас, о том, как они рады нас видеть и бла-бла-бла. Ну ладно, речь не об этом.
После таких встреч в сердце закрадывается пустота. Зачем туда ходила? Ведь знала, что ничего хорошего из этого не выйдет. Да, человек без прошлого - ничто, но.. сама себе боялась признаться в том, что я пыталась вернуться туда, пыталась окунуться в тот мир, в котором жила, воскресить прежние надежды. Встретить того, с кем в моей жизни была связана определенная эпоха.. Не просто пройти рядом и кинуть дружелюбное "Привет". И не запивать это потом в кинотеатре на абсолютно бессмысленном "Самом лучшем фильме", смеясь, да просто ухохатываясь! - над абсолютно несмешными шутками Камеди Клаб. Хотелось поймать взгляд - такой, как раньше! Хотелось, чтоб меня узнали еще издалека! Хотелось, чтобы спросил хотя бы что-нибудь, незначительное, неважное, но чтобы спросил! Чтобы понял, что все проешдшее совсем неважно! Да что понял... Чтобы хотя бы немного подумал обо мне.. Хоть пару минут.. А не забыл после случайной встречи в коридоре...
Казалось, все прошло уже давно.. Да оно и прошло, но осадок остался.. Останется на всю жизнь, наверное.. Вокруг меня будут появляться новые и новые люди, я буду влюбляться и разочаровываться.. И только каждый год на встрече выпускников я буду ловить каждый взгляд, оборачиваться, высматривать.. И всякий раз надеяться, что все вернется.. И скрывать это от себя...
Profile
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
extrimmalka- extrimmalka
Syndicate
