Rimmochka

Выбор.

Sun, 13 Dec 2009 21:46:09 GMT

Тебе когда-нибудь приходилось делать выбор? Выбирать между двуми хорошими людьми, двумя хорошими ситуациями. Выбор между двумя хорошими развитиями событий. Может и нет никакой необходимости выбирать? Или времени на выбор дается гораздо больше? Может, мы можем тянуть? Приведет ли это к чему-нибудь..

Вернулась=)

Thu, 10 Dec 2009 07:19:40 GMT

А почему бы и нет?)

Домооооооой!

Mon, 15 Jun 2009 23:48:47 GMT

Завтра уезжаю. Вернее, уже сегодня. Осталось чуть более 15 часов. И всего 2 часа на сон. Потом все завертится. А я уже жду не дождусь момента, когда сяду в поезд и пойму, что вот теперь, наконец, я уезжаю из Москвы.
А здесь так много всего осталось незавершенным. Я еще во многом не разобралась, мне многого не объяснили. Но закончить все, наверное, никогда не удастся. Всегда останется хотя бы одно слово, которое не было сказано. Всегда можно будет сделать еще хотя бы одну вещь, которая не была сделана. Всегда будет еще одна песня, которая не была дослушана. И всегда найдется еще один фильм, который я не досмотрела. Всегда.
Зачем пишу это? Потому что я буду скучать. Или не буду? Это лето обещает много интересного. Это лето обязательно запомнится. Приеду обратно в универ - нет, не другим человеком. Но отдохнувшим и в замечательном расположении духа.
Всем хорошего лета!

О родителях.

Wed, 25 Jun 2008 08:05:35 GMT

Сегодня приснился ужасный сон. Я вернулась домой. Я вернулась домой! Но тут же поругалась с мамой. Поругалась до такого состояния, когда начинает трясти от несправедливости. И ты понимаешь, что НАДО быть мягче, надо научиться подыскивать другие слова. Но ты не можешь этого сделать. Эмоции заплескивают, и на волну негатива, рушащуюся на меня, я отвечаю тоже негативом. Потому что нет сил понимать, анализировать, прощать. И еще хуже от того, что я знаю, что я не права, что я не имею права повышать голос на маму.От того, что потом мне будет стыдно. Очень стыдно. Стыдно за то, что она меня простит, в тысячный, в милионный раз. А мне нужно больше времени, и я лишь прибавляю ей морщинку за морщинкой. Человеку, которого люблю больше всего на свете. Почему мы всегда разочаровываем тех, кто нам так близок? Может, удивлю кого-то, но в мои 19 лет родители остаются для меня самыми лучшими друзьями. Родители, которые никогда от меня не отвернутся, которые всегда помогут, даже если самим им тоже очень больно и страшно. Но эта опека порой переходит все границы..... Впрочем, возможно, надо определить, чего же я от них хочу?
Сейчас перечитала и поняла, что хочу от них эмоций только "по моей команде", т.е. когда мне нужна их поддержка, я вспоминаю о них, тянусь к ним. И всячески раздражаюсь, когда мама говорит: "Ну я же тебе говорила!", которое может длиться очень и очень долго, да еще и с повторениями. Сложно это все. Наверное, я веду себя как эгоистка. Но и родители часто ведут себя так. Когда начинаются ссоры между собой, всячески стараются перетянуть меня на свою сторону. А что делать мне? Кто-нибудь спросил меня, как МНЕ больно видеть их ссоры, когда они могут не разговаривать друг с другом неделю, две, месяц, несколько месяцев. Удивительно, ведь они живут вместе уже 28 лет! За это время, наверное, можно друг друга очень хорошо узнать и не нажимать на больные кнопки друг друга. Так почему мы вновь и вновь повторяем те же ошибки? Зачем по новой проходим ту же боль? Словно это приносит нам удовольствие. И поводы для этих ссор кажутся мне совсем детскими. Совсем не теми, на которые стоит тратить столько сил и энергии, а потом подолгу залечивать свои раны.
Нет, все, конечно, не так плохо. Наверное, я так углубилась в это только потому, что не знаю, что такое неполная семья. Меня с детства воспитывали в любви к семье, и долг перед родителями остается для меня священным. Пожалуй, это единственные люди (или одни из немногих), переживания которых я принимаю как свои собственные. И именно поэтому любые разлады приносят такую боль.

В поезде...

Sun, 10 Feb 2008 20:56:30 GMT

В обычной жизни, как правило, не так много времени на "подумать", поразмышлять. Наверное, это и правильно. Иначе получилось бы как у Раскольникова. У меня обычно все обостряется в дороге, в те долгие часы, которые я провожу в автобусе или поезде, пока еду в Челны или обратно. Приведу отрывок из того, что я успела записать на телефон, пока ехала в Москву последний раз.
"Мысли так часто приходят в поезде. Давно так не чувствовала свое одиночество. Такое состояние обычно наступает после хорошо проведенного времени, когда продолжать игру невозможно в силу объективных причин, и на время наступает перерыв. Такой причиной стал для меня отъезд в Москву, а тут еще экзамен завтра, который необходимо сдать (и сдала!!!!!! еееее!!!=) ). Смена мест, компании, и все бы ничего, если бы за мной не тянулся такой след из прошлого. Сегодня подумала о том, как мне хочется уехать куда-то, где никто не будет знать, где до меня никому не будет никакого дела. Как Макс Фрай. Начать жизнь без прошлого, только так можно начать все сначала. Зачем? Слишком завертелось все, слишком много людей в моей жизни, слишком много претендентов на мою жизнь и мое время, как бы грубо это ни звучало. Нет, я не пуп земли, но эти люди играют свои роли в моей жизни, большие или маленькие. Кого-то из них я люблю, кого-то уважаю, с кем-то хочу общаться, с кем-то мне просто интересно, а кто-то и совсем безразличен. Негатива практически ни к кому нет. Но так сильно хочется затересть воспоминания и ощущения и попробовать заново научиться знакомиться, заинтересовывать, интересоваться, влюблять и влюбляться. И чтобы никто и ничто вокруг не напоминали о прошлых победах и поражениях... Но я ведь знаю, что такое никогда не произойдет. Это было бы слишком простое решение проблемы. А может и проблемы-то никакой нет, есть лишь усталость и подсознательный страх".

Сейчас, конечно, многое изменилось, я по-другому гляжу на те же самые события. Грусто лишь то, что всякий раз в дороге меня посещают подобные мысли. Словно напоминания о.. о чем?..

Встреча выпускников-2

Tue, 05 Feb 2008 16:16:02 GMT

А вообще встречи выпускников бывают разными.. Да и выпускаться можно из разных заведений.. Эти каникулы стали для меня этаким омутом прошлого, куда я окуналась вновь и вновь, и впечатления получала самые разнообразные.
Вчера ходила навещать преподавателя младших классов. Да, школьный младший блок представлялся мне совсем другим, когда я проводила большую часть своего времени в родном 203-ем кабинете. Все казалось таким большим, учителя такими строгими, старшеклассники, встречавшиеся по пути в старший блок или в столовую, такими взрослыми.. Никогда не забуду одиннадцатиклассницу. которая ввела меня 1-го сентября 96-го года в первый раз в школу. Пока училась там, мечтала о том, что вот и я однажды возьму в руку маленькую ладошку первоклашки и поведу ее в школу. Жаль, что не сложилось.. Никогда не забуду, как мы прыгали в коридорах в резиночки, как задерживались после школы на несколько часов, чтобы попрыгать, и как доставалось потом от мамы.. Эх, время без сотовых телефонов... Вот и вчера, пока разговаривала с учительницей, такой же любимой, но так постаревшей, пока смотрела на этих малышей, снующих мимо и посматривающих на нас с таким интересом, вспоминала моменты из младших классов.. Вспоминала, как начиналась дружба с подругой, с которой мы и пришли. И думала о том, как мне ужасно не нравилось, но запомнилось на всю жизнь стихотворение "Морои и солнце, день чудесный!..", которое она читала на конкурсе чтецов в далеком 3-м классе.
Потом была еще одна встреча выпускников. На этот раз мы с друзьями поехали в детский садик, из которого выпустились все в том же 96-м. Бродили по комнатам, побывали в актовом зале, где и проходил наш выпускной, посмотрели на эти крохотные стульчики, походили по нашей группе. Заглянули в комнату, где спали дети - было время тихого часа. Смотрели фотки, вспоминали имена и фамилии. Быть может, когда-нибудь мы сможем найти всех. Зачем? Я и сама хорошо не понимаю, но так не хочется терять ни одной частички своего детства, которое не было омрачено еще ничем. По кусочкам восстановить картинку, собрать ее в единое целое, чтобы обнять еще хоть раз тех, с кем играла больше 12 лет назад в дочки-матери, училась считать, писать. Пока нас всего трое, знаем телефоны еще нескольких человек, попросили воспитателей поискать тетради с записями. Шаг за шагом узел будет развязан. А вот что уже из этого получится, покажет время.

Встреча выпускников

Sat, 02 Feb 2008 20:08:32 GMT

Всем привет. Эта волна докатилась наконец и до меня. После всего сказанного, написанного мной о ЖЖ так хочется попробовать окунуться в этот мир, возможно, он принесет новые идеи, новые мысли, новые знакомства.
Сегодня была встреча выпускников в старой школе. Такие знакомые коридоры, ковровые дорожки, постеленные к приходу выпускников.. На речь директора я не успела, но и так понятно, о чем она говорила. О нас, о том, как они рады нас видеть и бла-бла-бла. Ну ладно, речь не об этом.
После таких встреч в сердце закрадывается пустота. Зачем туда ходила? Ведь знала, что ничего хорошего из этого не выйдет. Да, человек без прошлого - ничто, но.. сама себе боялась признаться в том, что я пыталась вернуться туда, пыталась окунуться в тот мир, в котором жила, воскресить прежние надежды. Встретить того, с кем в моей жизни была связана определенная эпоха.. Не просто пройти рядом и кинуть дружелюбное "Привет". И не запивать это потом в кинотеатре на абсолютно бессмысленном "Самом лучшем фильме", смеясь, да просто ухохатываясь! - над абсолютно несмешными шутками Камеди Клаб. Хотелось поймать взгляд - такой, как раньше! Хотелось, чтоб меня узнали еще издалека! Хотелось, чтобы спросил хотя бы что-нибудь, незначительное, неважное, но чтобы спросил! Чтобы понял, что все проешдшее совсем неважно! Да что понял... Чтобы хотя бы немного подумал обо мне.. Хоть пару минут.. А не забыл после случайной встречи в коридоре...
Казалось, все прошло уже давно.. Да оно и прошло, но осадок остался.. Останется на всю жизнь, наверное.. Вокруг меня будут появляться новые и новые люди, я буду влюбляться и разочаровываться.. И только каждый год на встрече выпускников я буду ловить каждый взгляд, оборачиваться, высматривать.. И всякий раз надеяться, что все вернется.. И скрывать это от себя...